Бизнес-цитатник

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Выпускник ВУЗа ищет работу. В одной конторе менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Как только у вас появляются деньги - рядом с вами появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы будете сказочно богаты.

Встречаются два директора предприятий - наш и японец. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Наш спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
Японец:
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот. Но не признаваться же.
- У меня десять!
Японец, крепко подумав:
- Слушай, я никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

Тому, кем владеет гнев, лучше всего повременить с принятием решения.

Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия, обеспечивает их лучше, чем если бы он оставил им наследство.

Только во время следствия ты узнаешь, как много знает твой главный бухгалтер...

Пришел Мойша в партизанский отряд. Командир для проверки поручил ему распространить пачку листовок. Мойша взял листовки, ушел - и пропал. День нет его, неделю, две... Наконец, через месяц вернулся. Оборванный, грязный, похудевший. Отдает командиру пачку денег и говорит недовольно:
- Ну и товар же вы мне подсунули...

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

xxx (10:34:30 9/09/2009)
Маша... я рыдаю...
xxx (10:34:38 9/09/2009)
наша презентация, реальная
xxx (10:34:49 9/09/2009)
заголовок слайда
"Рынок СП-изделий"

У нac в oфиce не кyрят. Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Я - самый плохой продавец в мире, поэтому я должен сделать так, чтобы людям было как можно проще покупать.

Дешевые товары могут быть только при дешевых сотрудниках. Когда человек начинает лучше работать, пусть идет куда-то еще за приличными деньгами.

Директор у нас оказываеться еще тот шутник...
Опаздал я значит сегодня на работу, хоть и по причине уважительной но объяснительную все равно писать надо. Написал, начальник на совещание пошел - забрал объяснительную с собой. Возвращается, давясь от смеха, передает ее обратно: на обьяснительной в верхнем углу написано "Наказать!", подпись и прибитая на степлер пачка презервативов.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться,
давать стружку.
Работа остановилась полностью.

Очень солидная контора с жесткими корпоративными нормами
поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.