Бизнес-цитатник — уникальный сборник цитат и афоризмов о бизнесе. В цитатнике собраны лучшие фразы из книг о бизнесе самых авторитетных зарубежных и отечественных авторов, а также крылатые фразы и высказывания известных людей — руководителей и предпринимателей.

У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например... Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Реальный факт. Вчера в Гарвардском университете в США состоялось вручение «Шнобелевской премии», присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься». В области экономики премия была присуждена топ-менеджерам финансовых и страховых гигантов — Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merril Lynch и Magnetar наградили «за изобретение и распространение уникального способа максимизировать прибыль и минимизировать финансовые риски».

Никогда не давайте сотрудникам невыполнимых заданий. Когда они поймут, что точно не справятся, и их в любом случае накажут, они вообще ничего не будут делать.

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить счёт. Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом. - Потрясающе! - воскликнул менеджер. - Как вам это удалось? - Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас: назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...

в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

- Не подсакажешь, что по тайм-менеджменту почитать можно? - Евгений Шварц, "Сказка о потерянном времени".

В каждой компании всегда есть лоры, доры, жоры и суки. Лоры - любовницы ответственных руководителей. Доры - дети ответственных руководителей. Жоры - жены ответственных руководителей. Суки - случайно уцелевшие компетентные исполнители.

Разговаривают два руководителя: - Главбуха нового себе ищу? - А старая куда делась? - В декрет уходит. - В декрет, говоришь? Новый главбух для тех же целей нужен?

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение. > Господа, подскажите, где вы такие цены берете?! > С уважением, > Блаблабла Блаблаблов Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний.

Два агента по продажам обуви отправляются в Африку, чтобы оценить перспективы нового рынка. Через несколько дней и десятков километров поездок по раскаленным пустыням и влажным джунглям, они пишут отчет в штаб-квартиры своих компаний. Первый агент разочарованно выводит: «Совершенно бессмысленная затея: в этих краях никто не носит обувь». Второй бодро рапортует: «Потрясающие места! Рынок пуст. Немедленно вышлите мне десять тысяч пар!»

Приглашаются грузчики для интересной, творческой, интеллектуальной работы.

Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.

Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать...если не помню кто это записан...звоню челу..и спрашиваю.."кто ты мол?" ...дошел до буквы "М"..."Мишутка"....набираю,звоню,...трубку берут....ну я сразу и выпаливаю...."Мишутка,милый,ты кто?"....пля..такого отборного мата на слушался....но так и не смог вспомнить.почему шефа "Мишуткой" записал=))

Даю помощнице задание - перебрать документы по клиентам, посмотреть все ли платежи подтверждены. Не срочно, но сделать надо. А документов этих у меня целый шкаф. Девочка окидывает шкаф мутным взором и падает, бл*дь, в обморок! Выяснилось, правда, что от голода, но эффект!

Корпоратив, пьяный сотрудник подсаживается к директору: - Вот честно скажу - гнида ты... Человек на 5 минут на работу опоздает, а ты из него кровь пьешь и пьешь. Он уже раскаялся, а ты все пьешь... А еще ты гнида вдвойне. Знаешь почему? Потому что я завтра об этом разговоре забуду, а ты нееет...

Не прячьте ваши денежки по банкам и углам, Несите ваши денежки - иначе быть беде. И в полночь ваши денежки заройте в землю там, И в полночь ваши денежки заройте в землю, где? Заройте в землю, где... Не горы, не овраги и не лес, Не океан без дна и берегов, А поле, поле, поле, поле Чудес, А поле, поле, поле, поле Чудес, Поле чудес в Стране Дураков. Крекс-пекс-фекс... Полейте хорошенечко, советуем мы вам, И вырастут ветвистые деревья в темноте, Но вместо листьев денежки засеребрятся там, Но вместо листьев денежки зазолотятся где?... Зазолотятся где? Не горы, не овраги и не лес, Не океан без дна и берегов, А поле, поле, поле, поле Чудес, А поле, поле, поле, поле Чудес, Поле чудес в Стране Дураков. Крекс-пекс-фекс...

Взял старик-кузнец ученика. Первый урок: - Ты меня слушай, да запоминай. Мне уж недолго осталось, помру - кузнецом будешь. И точно делай, что я скажу. Вот щас я подкову из огня на наковальню положу, и как кивну головой - ты бей по ней молотом. И стал ученик сразу же кузнецом.