Бизнес-цитатник — уникальный сборник цитат и афоризмов о бизнесе. В цитатнике собраны лучшие фразы из книг о бизнесе самых авторитетных зарубежных и отечественных авторов, а также крылатые фразы и высказывания известных людей — руководителей и предпринимателей.

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.

"В США снова увеличилось число безработных," - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Успешно опробовано новое лекарство "Ща уволю!" "Ща уволю!" мгновенно снимает симптомы большинства болезней. "Ща уволю!" - и болезнь как рукой сняло!

Саботаж, говорите? Настоящий саботаж был, когда в нашей конторке для сотрудников технических специальностей, несмотря на наши протесты, пытались ввести "корпоративный стиль одежды". На следующее утро, после как увидел нас в новом "стиле", шеф сказал буквально: "Я с вас х*ею!" А увидел он свой IT-штат, одетый в рубашечки, пиджачки и, при этом всем, обутый в тапки-свинюшки, убитые годами штиблеты да и просто сланцы. А х*ле? Обувь никто не регламентировал.. Грамотнее составляйте запросы, господа =)

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"

Встречаются два бывших одноклассника. - Ну, как ты? - Да вот, закончил Финансовую академию при Правительстве. Сейчас бухгалтером работаю. А ты? - А я цирковое училище кончал, на клоуна. Сейчас работаю главным бухгалтером.

Рецессия - это когда увольняют соседа. А кризис - это когда увольняют тебя.

А я богаче Дерипаски – у него долгов на 50 миллиардов долларов, а у меня долгов – ни рубля, и даже вклад в банке есть.

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Что такое ограбление банка по сравнению с основанием банка?

Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

Встречаются два еврея. Один другому: - Хаим, привет! Как жизнь? - Ты знаешь, я открыл свой бизнес. - Что за бизнес? - Я продаю вареные яйца. - И что, это хороший бизнес? Расскажи поподробнее. - Бизнес такой: я покупаю сырые яйца оптом по 30 рублей десяток, варю их и продаю в розницу по 3 рубля штука. - Подожди, так я не понял - а в чем смысл бизнеса? - Ну, во-первых, я ежедневно имею свежий куриный бульон. А во-вторых - я при деле.

На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

В рай попадает предприниматель. Ангел на входе сразу ему заявляет: «Тебе, конечно, к нам, ты у меня в списке есть. Но вот дом для бизнесменов у нас переполнен. Даже не знаю, куда тебя определить». Бизнесмен спрашивает: «А можно я коллегам два слова скажу?» Ангел подумал и разрешил. Бизнесмен приоткрыл входную дверь и тихонько в нее сказал: «Ад, вот где сегодня можно сделать настоящие деньги». Из дома моментально вываливается толпа и, толкаясь и матерясь, несется в преисподнюю. Новенький несколько секунд стоит возле двери, потом разворачивается и тоже направляется в сторону ада. Ангел ему вдогонку: «Эй, ты куда? Место-то освободилось». Бизнесмен: «Как, куда! Пойду за остальными. Видишь, как они в ад ломанулись. Столько народу ошибаться не может, скорее всего, в этих слухах что-то есть».

В одной организации работал некий старичок-бухгалтер. Уже много лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита. Дети гор сразу взяли быка за рога: — Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя крища. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч. Ну, думает Серега, будут вам деньги. — Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст. У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной». Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка. Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело. — Серега, кто это? — Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем. Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам: — Ну вот тот, о ком я вам говорил. — Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника. Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело. — За что деньги-то? — Как за что? За крищу. — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели… Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников. — Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай! — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец. — Как чего? Крыша, вы разве не поняли? Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола. Наконец табельный пистолет был найден. — Да я вас, уродов, прямо здесь положу! — Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут. Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота. Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно. — Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега. Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета. — Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Очередной период сдачи отчетности. Вся бухгалтерия трудится, не поднимая головы. Вдруг один бух вскрикивает: - Кто-нибудь, быстро! Сколько в году месяцев? Другой, не отрываясь от работы и не задумываясь: - Десять с НДС.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Рекламное агентство получило заказ на телевизионный ролик с рекламой "Виагры". Заказчик поставил условие: в ролике не должно быть абсолютно никакой порнухи. Ролик сделали такой: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с "Виагрой". Мост тут же поднимается.