Бизнес-цитатник — уникальный сборник цитат и афоризмов о бизнесе. В цитатнике собраны лучшие фразы из книг о бизнесе самых авторитетных зарубежных и отечественных авторов, а также крылатые фразы и высказывания известных людей — руководителей и предпринимателей.

Маркетологи из Барух-колледжа в Нью-Йорке занялись исследованием поведения потребителей и того, как на них влияют суеверия. В ходе эксперимента они смогли разделить влияние осознанных суеверий, о которых человек думает, совершая выбор, и бессознательных, о которых он в этот момент не вспоминает. Оказалось, что влияние последних в несколько раз сильнее. По мнению авторов исследования, потребители начинают вести себя рациональнее, если обратить их внимание на неосознанные суеверные мотивы в выборе товара. Ученые также ссылаются на данные из статьи Роуз Палаццоло, где сказано, что примерно два раза в год, когда 13-е число приходится на пятницу, американские торговые компании недосчитываются $800-900 млн. Получается, что «несчастливый», по мнению суеверных людей, день наносит экономике реальные убытки. Обнаруженные факты заставляют несколько пересмотреть отношение к самим суевериям. И если в обществе существует то или иное суеверие, оно может оказывать «сильное влияние на рынки», подчеркивает один из ученых Томас Крамер. Исследование американских специалистов показало, что суеверия становятся объективным экономическим фактором, который необходимо изучать и учитывать.

Толкаем муку оптом. Часто предлагаем по телефону. Примерный сегодняшний разговор: y)Здравствуйте, это пекарня? x)Здравствуйте, нет...не совсем y)Я ваш телефон в нете нашел, хотели вам муку предложить. x)Нам мука не нужна. ЭТО КРЕМАТОРИЙ. y)Эээ. серьёзно? x)Да. Кстати, мы вам тоже можем разнообразные услуги предложить. y)(от неожиданности)Нет, спасибо. Нам не нужно...пока, но если что мы обязательно перезвоним.

К подрядчику на объект пришел заказчик - принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу – вертикальной шахте метров 5 в диаметре и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, там на дне горит прожектор. Заказчик: - Чё за херня?! Подрядчик: - Вот ваш чертеж! Все по чертежу… Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: - Это маяк, бл@дь. МАЯК!!!

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — метр левее, второй стреляет — метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои деньги. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил покупателя: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Русская версия журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к "Вестнику генпрокуратуры".

Фраза начальника "у меня появилась интересная, перспективная идея!" - это верный признак того, что у подчиненного появится нудная, бестолковая работа.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить.

- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Устроился на работу в компанию, хозяина которой зовут Вячеслав. На своей шкуре прочувствовал, что означает выражение "поработать на славу".

Работать директором очень просто. Нет ничего сложного в том, чтобы пить водку и спать с секретаршей.

- Кто такой экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

Только во время следствия ты узнаешь, как много знает твой главный бухгалтер...

Пришел Мойша в партизанский отряд. Командир для проверки поручил ему распространить пачку листовок. Мойша взял листовки, ушел - и пропал. День нет его, неделю, две... Наконец, через месяц вернулся. Оборванный, грязный, похудевший. Отдает командиру пачку денег и говорит недовольно: - Ну и товар же вы мне подсунули...

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

У нас тут сокращения были недавно в соседнем отделе. Сначала начальника попросили назвать, кто в отделе самый умный и кому больше всех деньги нужны. Начальник написал троих, их и уволили, мотивировав это тем, что раз они умные и им деньги нужны, работу без проблем себе найдут

Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать, спрашиваю у начальства... - Этот мужик, что, имбицил? – Он генеральный директор, бухает крепко, каждую пятницу теряет портфель, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

xxx (10:34:30 9/09/2009) Маша... я рыдаю... xxx (10:34:38 9/09/2009) наша презентация, реальная xxx (10:34:49 9/09/2009) заголовок слайда "Рынок СП-изделий"